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Topic goliardico

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Ospite
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Ospite
Qua sono concesse tutte le battute goliardiche che preferite. Abbiate pazienza, ma ho bisogno di un po' di sano cazzeggio ed atteggiamento quasi cameratistico, anche se sono una donzella a me ste cose piacciono particolarmente. :D

2
herbaemme
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Viandante Residente
Viandante Residente
Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?

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3
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

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4
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

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5
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

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6
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo

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7
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto :
"cos'è lo sperma"... lei risponde: "aspetti..mmmh...
c'è l'ho sulla punta della lingua..."

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8
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?"..il paziente : "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo!"

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9
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
TIM INFORMA: dal 1 Gennaio 2011, oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali.

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10
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

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11
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
La vagina è divisa in due parti. Una morbida ed una dura. La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è...... farsela dare!

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12
Jester

Viandante Storico
Viandante Storico
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e, eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose....." "Allora girati!" "No ho le emorroidi" "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"

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13
Gèca

Viandante Storico
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aaaaaaaaaaaaaaah, ora sì che ho voglia di sentirmi parte dell'umanità.

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14
falansterio
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Viandante Affezionato
Viandante Affezionato
"Dottore dottore, mi aiuti, soffro di amnesia!"
"Che tipo di amnesia?"
"Che tipo di che?"

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15
NinfaEco
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Viandante Ad Honorem
Viandante Ad Honorem
@herbaemme ha scritto:Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?


rotolarsi dal ridere capperi che malvagità!

@w.punci ha scritto:Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

anche io voglio andare dallo psicologo


............................. nascondersi

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16
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
Eccolo!338...

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17
PorceDi
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Viandante Storico
Viandante Storico
Un tizio in mezzo a una piscina si sbraccia convulsamente gridando: "Non so nuotare, non so nuotare!"
Un altro che stava nei pressi gli dice: "Neanch'io so nuotare, ma non faccio tutto questo casino."

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18
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA
Stava cercando di fare il 69 verticale

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19
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

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20
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

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21
Ospite
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Ospite
@herbaemme ha scritto:Lei: Caro, quest'anno facciamo vacanze intelligenti?

Lui: Va bene, cara. Tu dove vai?

EVVIVA EVVIVAAAA, qualcuno è venuto a cazzeggiare!
Ok, la conoscevo, ho riso, ma su, goliardia a go-go, impegnatevi, che vi viene concesso.

22
Ospite
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Ospite
@Jester ha scritto:Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?"..il paziente : "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo!"

Grande Jester!!!

23
Ohimé

Viandante Residente
Viandante Residente
Cappuccetto rosso ad una rana: "che occhi grandi che hai... cosa hai fumato?"
La rana: "CRAAACK!"

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24
Ospite
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Ospite
@Jester ha scritto:L'80% delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il porco.

E non hanno mica tutti i torti, aggiungerei.

25
w.punci

Viandante Residente
Viandante Residente
Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?". "Si infila il preservativo..."

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