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IL CORRIERE DELLA PERA - Seconda edizione

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Blasel
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Scippo all'IKEA

Tre giorni fa, sono andato all'Ikea di San Giuliano (Mi) per farmi una fika (che come tutti voi saprete è il termine svedese per il coffee break) e volendo anche la panna, me l'hanno data a parte, liquida, il montaggio non era incluso.
Dopo, sono ritornato a prendere l'auto, e stavo per mettere in moto, quando due stupende ragazze, giovanissime, una con una micro gonna e l'altra in hot pants ed entrambe indossavano camicette aderentissime e scollatissime, con i seni bene in vista, hanno cominciato a lavarmi il parabrezza con somma gioia per i miei occhi. Terminata l'operazione volevo regalre dei soldi per tale servizio, ma le ragazze hanno rifiutato e mi hanno chiesto un passaggio per recarsi, all'Ikea di Carugate.
Sono salite in macchina, e, mentre quella seduta dietro mi mordicchiava l'orecchio, quella seduta accanto a me mi trastullava diversamente e cosi fino a.. quando siamo arrivati a Carugate.
Solo dopo averle lasciate, mi sono accorto che dal portafoglio si erano volatizzati 200€ e cosi ieri ci sono tornato e le ho rintracciate a Carugate.
Che mi consigliate, ci torno anche oggi?

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marimba
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Carugate non è per caso vicino alla famosa Sucate Brianza?



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marimba
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@marimba ha scritto:


LA PAROLA AI BOCCONIANI

L'ineffabile macchietta, che il non dimenticato talent scout Berlusconi ha lanciato nel mondo del cabaret, ossia l'On Scilipoti, ha indetto un convegno sul signoraggio bancario, di cui ecco la locandina:


Si preannuncia quindi l'intervento di una stimata economista, laureata all'Università Bocconi di cui l'attuale presidente del Consiglio è Preside. Caspita.
Vediamo in quale tenuta la dottoressa Sara Tommasi si presenta al convegno:




Eccola ancora in altre fasi della sua dura battaglie contro la prepotenza delle banche.





La dottoressa in effetti non pare allineata alla politica di Monti: LUI PRENDE, LEI DA'.




foto da http://nonleggerlo.blogspot.com/
Ora che ci penso, l'economia di mercato è comunque salva. Prima di mettere in vendita un articolo, lo si offre in visione. Il prezzo poi è stabilito dal miglior offerente.

(Ma possibile che non abbia trovato qualcuno un po' meglio di Scilipoti?)



Ultima modifica di marimba il Gio 1 Mar 2012 - 0:54, modificato 1 volta


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Zadig
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"Monti, Schettino e Siffredi: tre uomini che fanno manovre del cazzo. Solo uno le fa a fin di pene" (presa da facebook)

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UNA VISITA INATTESA
Ehi, Blasel, guarda un po' chi è venuto a trovarci... Vedi un po' se in cantina ci sono ancora quegli attrezzini che sai...

@Zadig ha scritto:"Monti, Schettino e Siffredi: tre uomini che fanno manovre del cazzo. Solo uno le fa a fin di pene" (presa da facebook)


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Blasel
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@marimba ha scritto:
UNA VISITA INATTESA
Ehi, Blasel, guarda un po' chi è venuto a trovarci... Vedi un po' se in cantina ci sono ancora quegli attrezzini che sai...





Dove c'è B......arilla c'è casa !!!

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marimba
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LASCIATE CHE I BAMBINI VENGANO A ME
Osservando con la consueta benevolenza quanto avviene nel convulso mondo della Rete, spesso contagiato dall'influenza del Maligno, ci siamo imbattuti in questa vecchia foto del mai abbastanza compianto Sua Santità Giovanni Paolo secondo.



Se ingrandite la foto parrebbe anche di veder spuntare la pontificia lingua. Si tratta evidentemente di un volgare fotomontaggio costruito dagli anticlericali, che quindi additiamo al vostro disprezzo invitandovi a coltivare amore e fiducia per l'opera della Santa Sede circa la salvaguardia dei minori.

(ma com'era quel discorso sulla macina da mulino?)


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marimba
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per par condicio ecco ora un intervento relativo al mondo islamico...


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@marimba ha scritto:

UNA VISITA INATTESA
Ehi, Blasel, guarda un po' chi è venuto a trovarci... Vedi un po' se in cantina ci sono ancora quegli attrezzini che sai...

@Zadig ha scritto:"Monti, Schettino e Siffredi: tre uomini che fanno manovre del cazzo. Solo uno le fa a fin di pene" (presa da facebook)
guarda che Blablasello mi vuole bbbbbene!

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IL PRIMATO DELLA POLITICA
L'Ufficio Ricerche di Mercato della nostra Redazione ha notato che quando in queste pagine vengono presentate le immagini di alcune personalità politiche, come è accaduto per la scilipotina Sara Tommasi (vedi sopra), il numero di visite di questo giornale subisce una notevole impennata. Certi dunque di interpretare il desiderio dei nostri lettori pubblichiamo la foto della ministra Fornero (da giovane).


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marimba
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Apocalisse: Sottovalutato fantasy che acquistò fama mondiale grazie a un film di Ford Coppola.

Cantico dei Cantici: Modo estremamente raffinato per chiedere “me la dai?”.

Deuteronomio: Si colloca fra l’Arcivescovo di Costantinopoli e i trentini trotterellanti.

Ezechiele: profeta storico nella Bibbia, ha poi trascorso parte della sua esistenza nel cercare di catturare tre porcellini.

Foglia di fico: intimo estate/inverno al tempo della Creazione

Isacco: Applicazione IPhone che ti avvisa ogni volta che viene annullata un’esecuzione capitale.

Madonna: Like a virgin.

Messia: Un po' come Godot.

Noè: esortazione ad evitare un’azione pericolosa.

Parabola: Racconto breve il cui scopo è spiegare un concetto difficile con uno più semplice o dare un insegnamento morale.
Per esempio, la parabola del Figliol Prodigo illustra l’importanza del saper strisciare.

Sansone: Uomo senza capelli, fottuto da una prostituta. Non fece mai il premier.

Trinità: Don Matteo, prima di venire declassato.





da http://www.umoremaligno.it/


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INTERVISTA A SUPERMARIO
Ospitiamo eccezionalmente in questo numero un'intervista esclusiva rilasciata in un momento di distrazione dal Presidente del Consiglio al Corriere della Pera. Esclusiva in quanto non la troverete su nessun altro giornale...

CDP: - Buongiorno Super.
SuperMario: - Amerei essere chiamato Professore, grazie.
- Buongiorno prof. Tutto bene?
- Sentirei la necessità di dissociarmi dalla disinvoltura del suo stile giornalistico.
- Faccia pure, prof.
- Prendo atto con rammarico della sua protervia. Aveva l'intenzione di sottopormi qualche quesito?
- Infatti. Siamo qui apposta.
- Ma... a quale testata fa rifermento, se posso chiederlo?
- Corriere della Pera.
- Non mi sovviene di averlo mai sentito nominare. Qualcosa a che vedere con quel Perino della Valsusa?
- Ci occupiamo di pere, non di susine.
- Mi compiaccio per l'arguzia della sua risposta. Mi dica.
- Ecco. Mi saprebbe spiegare la sua dichiarazione circa lo spostamento del carico fiscale dalle imposte dirette a quelle indirette?
- Andiamo sul difficile, eh? Mi aspettavo una domanda sul tempo che fa.
- Quelle le lasciamo a Fazio.
- Dunque. Le imposte dirette colpiscono tanto poche persone. Le imposte indirette colpiscono poco tante persone.
- E allora?
- E allora è certo meglio colpire i poveri che sono tanti, invece che i ricchi che sono pochi. E' uno dei cardini del liberismo.
- Capito.
- Bene. Desiderava forse sottopormi altre domande?
- Sì. Come mai i pensionati li avete bastonati subito senza chiedere niente a nessuno mentre per strappare un soldo alla Chiesa sono mesi che contrattate?
- Le rispondo volentieri, anche se la sua maliziosa domanda metterebbe in dubbio l'equità del nostro comportamento.
- Allora?
- La accontento. La Chiesa è ricca, il pensionato no. Ed è più facile che un pensionato passi dalla cruna di un ago, piuttosto che la Chiesa cacci una lira.
- Ah. Veniamo alla discussione sul problema del lavoro.
- Vede, la nostra politica è del tutto liberale. Pieno ascolto delle opinioni altrui, ampia libertà di espressione. Basta però che poi si faccia come diciamo noi.
- E sull'alta velocità?
- Il dissenso pacifico è perfettamente legittimo. Ascoltiamo con benevola attenzione anche le opinioni discordanti. Basta però che poi si faccia come diciamo noi.
- E come mai allora non siete riusciti a risolvere il problema dei tassisti?
- Hanno tutto i diritto di circolare, se hanno la patente.
- E i farmacisti?
- Hanno tutto il diritto di vendere medicine. Anzi, devo lasciarla perchè ho bisogno di un'aspirina.
- Si faccia fare lo scontrino, allora!
- Scontrino? Sono anni che non gioco più con le automobiline. La sauto e la ringrazio.
- Non c'è di che. Salve, prof...
- Grrrr....




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L' Angolo della Innovazioni ad Alta Tecnologia




I Smell per poter stabilire da che parte viene quella puzza...




Mouse da utilizzare con i piedi, visto che adoperate i piedi per scrivere




Audrey Desk top da cucina dotato di Wi-fi




Tazza da caffè per mancini scrupolosamente con manico a sinistra, best-buy del Trota

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@blasel ha scritto:



Tazza da caffè per mancini scrupolosamente con manico a sinistra, best-buy del Trota





A complemento di quanto riportato sopra, siamo lieti di informarvi che abbiamo a disposizione anche delle comode tazzine da caffè per monchi, ossia senza manico.
In alternativa possiamo fornire tazzine con manico ma senza caffè.


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marimba
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4 MARZO 2012

GESU' BAMBINO

Dice che era un bell'uomo
e veniva, veniva dal mare
parlava un'altra lingua,
però sapeva amare;

E quel giorno lui prese mia madre
sopra un bel prato:
l'ora più dolce
prima di essere ammazzato.

Così lei restò sola nella stanza,
la stanza sul porto,
con l'unico vestito
ogni giorno più corto,

e benché non sapesse il nome
e neppure il paese
mi riconobbe subito
proprio all'ultimo mese

Compiva sedici anni quel giorno
la mia mamma,
le strofe di taverna
le cantò a ninna nanna!

E stringendomi al petto che sapeva
sapeva di mare
giocava alla Madonna
con il bimbo da fasciare.

E forse fu per gioco,
o forse per amore
che mi volle chiamare
come nostro signore.

Della sua breve vita, il ricordo,
il ricordo più grosso
e' tutto in questo nome
che io mi porto addosso.

E ancora adesso mentre bestemmio
e bevo vino
per i ladri e le signore
sono Gesù bambino.

Paola Pallottino

versione originale


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Blasel
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Perdoni il mio sfacciato campanilismo, ma desidero rammentarle alcune parole della persona di cui oggi si svolgono i servizi funebri,
autore delle musiche della poesia/canzone da lei testè pubblicata, Lucio Dalla :" "La bellezza di Totò è la bellezza di Napoli.
Napoli sembra una città, ma è una nazione [...] Io non posso fare a meno, almeno 2-3 volte al giorno di sognare di essere a Napoli.
Sono 12 anni che studio 3 ore alla settimana il napoletano, perchè se ci fosse una puntura da fare intramuscolo, con dentro il napoletano,
tutto il napoletano, che costerebbe 200.000 euro io me la farei, per poter parlare e ragionare come ragionano loro da millenni."

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Mi giunge ora la risposta di Zadig:
NESSUNO E' PERFETTO...



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scatto
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Viandante Storico
"la più bella canzone napoletana l'ha scritta Lucio Dalla che è bolognese doc"
A. Mingardi 2004

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SU CON LA VITA!

Ecco i titoli di alcuni degli ultimi argomenti proposti dai viandanti: I primi quattro sono recentissimi.

Quando e come morirete
che tipo di morte vorreste?
dopo morti
Dopo la morte
il ritorno del boia
Pena di morte in Europa
Riflessioni sulla Pena di Morte
Sulla pena di morte
Il taoismo e la morte


Cosa rispondere davanti a tanto allegre riflessioni?



Per gli appassionati del genere ecco invece un pagina del calendario della prestigiosa ditta cofanifunebri.com



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marimba
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DOPO I POLITICI CANI, PROVIAMO CON I GATTI
Ecco Hank, il gatto più famoso degli Stati Uniti in quanto candidato al Senato della Federazione. Dopo aver saputo che l'imperatore Caligola aveva nominato senatore un cavallo, ha deciso di seguirne le orme e di presentarsi alle elezioni in Virginia. Ecco le sue testuali dichiarazioni, tratte dal suo sito ufficiale http://www.hankforsenate.com/
I was born in Virginia, and grew up right here in Fairfax County. I'm proud to have lived my life in the homeland of George Washington, and proud to call this great state my own. Virginia has shown the kind of can-do attitude that has kept this country great.
I ask you to support me. I ask you to help. I ask you to allow me to represent you in the United States Senate.
I thank you for your support, and look forward to serving you in Washington DC.


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Pazza_di_Acerra
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@marimba ha scritto:


DOPO I POLITICI CANI, PROVIAMO CON I GATTI


Ecco Hank, il gatto più famoso degli S. tati Uniti in quanto candidato al Senato della Federazione. Dopo aver saputo che l'imperatore Caligola aveva nominato senatore un cavallo, ha deciso di seguirne le orme e di presentarsi alle elezioni in Virginia. Ecco le sue testuali dichiarazioni, tratte dal suo sito ufficiale http://www.hankforsenate.com/
I was born in Virginia, and grew up right here in Fairfax County. I'm proud to have lived my life in the homeland of George Washington, and proud to call this great state my own. Virginia has shown the kind of can-do attitude that has kept this country great.
I ask you to support me. I ask you to help. I ask you to allow me to represent you in the United States Senate.
I thank you for your support, and look forward to serving you in Washington DC.


Vabbe' capirai che scoperta! Noi sono almeno vent'anni che proviamo coi somari!

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crigri
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Viandante Mitico
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CHE BESTIE QUESTI POLITICI

A proposito di politici somari, cani, gatti e cavalli, vi proponiamo, cari lettori, una carrellata delle leggi che riescono a partorire i parlamenti di tutto il mondo.


1 - Leggi contro la legge della natura:
In Francia, qualora nel comune di residenza non siano disponibili posti in cimitero, è vietato morire.
In Inghilterra, è vietato morire in Parlamento
In Arkansas, una legge vieta al fiume di sommergere il Main Bridge di Little Rock.
In California è vietato agli animali accoppiarsi a meno di 500 metri da scuole, locali pubblci o luoghi di culto.
Nell’Indiana, c’è stata una proposta di legge che imponeva che Pi Greco fosse pari a 3. La legge è stata approvata dalla Camera, ma non ancora dal senato.
A Little Rock, Arkansas, i cani non possono abbaiare dopo le 18.
A Denver, Colorado, gli accalappiacani devono preavvertire i cani della loro attività con dei cartelli, da applicare almeno tre giorni prima di iniziare a catturare i cani randagi.

2 - Leggi che permettono l'omicidio:
A Spearfish, South Carolina, se tre o più indiani camminano assieme per strada, gli si può sparare.
In Inghilterra, ogni maschio che abbia più di 14 anni deve esercitarsi due ore al giorno al tiro con l’arco, con la supervisione di un ecclesiastico del luogo
In Maine, South Carolina e Massachusetts, la legge richiede che ciascun uomo adulto porti un fucile in chiesa, quando va a messa, per proteggersi da un attacco da parte di nativi americani.
In Nevada se qualcuno spara al tuo cane nella tua proprietà , hai diritto di impiccarlo.
In Indiana, la pena per aver falsificato un assegno sono 100 frustate in pubblico.

3 - Vorremmo dire "leggi strane", e invece sono proprio idiote
A Columbus, Georgia, i modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà , oppure sull’obitorio.
A Gainesville, Georgia, la legge impone di mangiare i polli con le mani.
A Moline, Illinois, è vietato guidare ripetutamente senza motivo sulla 23esima strada.
A Normal, Illinois, è vietato fare boccacce ai cani.
A Gary, Indiana, una persona non può entrare nei cinema o guidare taxi per 4 ore dopo che ha mangiato aglio.
A Freeport, Maine, la legge vieta di “espettorare” dal secondo piano.
A Excelsior Springs, Montana, è vietato “lanciare a mano oggetti duri”.
A Bernards Township, New Jersey, è vietato aggrottare le sopracciglia.
A Tulsa, Oklahoma, per aprire una lattina è necessaria la supervisione di un ingegnere qualificato.
A Stanfield, Oregon, non più di due persone possono bere dallo stesso bicchiere.

4 - Leggi che....boh...fate voi...:
In Michigan se un ladro si fa male mentre svaligia la tua casa, può farti causa.
In North Carolina, è illegale possedere biglietti della lotteria, si può essere multati fino a 2.000$.
Nel West Virginia è illegale dormire in treno.
In Wisconsin è vietato mangiare in treno.
In Australia, solo gli elettricisti qualificati sono autorizzati a cambiare una lampadina.
In Danimarca, è illegale fare pagare il pranzo in una locanda, a meno che la persona che ha pranzato si dichiari sazia.
A Devon, Connecticut, è vietato camminare all’indietro dopo il tramonto.
A Green, New York, è vietato mangiare arachidi e camminare all’indietro contemporaneamente, durante un concerto.
In Sudafrica, se due giovani sono in spiaggia in costume, devono mantenere una distanza di almeno 35cm tra di loro.
In Francia, è vietato baciarsi in treno
In Idaho, è illegale regalare alla propria fidanzata una scatola di dolci che pesi meno di 50 libbre (circa 25Kg!)
In Iowa, è illegale che un bacio duri più di 5 minuti.
In Mississippi è illegale promettere ad una donna di sposarla, solo per fare sesso con lei.
In North Carolina se due persone non sposate vanno in un albergo e prendono una camera assieme, registrandosi come marito e moglie, la legge dello stato prevede che da quel momento siano legalmente sposate.

Infine....
In Nepal é vietato il consumo di alcolici per una settimana in vista delle elezioni.

Senza tema di smentita, visti i risultati delle elezioni negli altri paesi, si può affermare che l'unico stato in cui i cittadini vadano a votare in stato di lucidità mentale sia il Nepal.





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marimba
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GIA' CHE CI SIAMO...
In UK c'è una legge per cui ogni vettura pubblica (e quindi i taxi) deve avere a bordo una balla di fieno per il cavallo. Il fatto è che i giudici britannici sono abbastanza intelligenti da non applicare una legge del genere, e i legislatori abbastanza pragmatici da non stare a perdere tempo per abolirla.


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IMMAGINI SCONCE
Pare che l'immagine che segue, tratta da un sito del Camerun, altrove sia stata censurata.
Sarebbe interessante sapere cosa ne pensano i lettori.




http://www.facebook.com/JeWanda


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Trota disse



Tende da sole




Tende in compagnia





Fermato dalla Polstrada Parroco leghista risultato ubriaco all'etilometro

Si è giustificato dicendo che aveva officiato 4 Messe di cui una cantata



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