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marimba
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Direttore del Corriere della Pera
Direttore del Corriere della Pera

I GRANDI SONDAGGI DEL CORRIERE
Chi è la fidanzata segreta di Silvio Berlusconi? Vota il nostro sondaggio:

1.La cognata di Mubarak

2.La suocera di Zapatero

3.Lucia Annunziata

4.Rosi Bindi

5.Non c’è nessuna fidanzata perché Silvio è gay


_________________
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Pazza_di_Acerra
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@Pazza_di_Acerra ha scritto:


NON SONO IO LA FIDANZATA DI BERLUSCONI

Daniela Santanché smentisce le voci che la indicano come la compagna del Presidente del consiglio. “A Silvio l’ho già detto tanto tempo fa che non gliela darò mai. Però per il culo si può trattare”.

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Pazza_di_Acerra
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Ultimissime da Napoli e regione Campania:
Caserta. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Napoli. CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum.

Salerno. Stanco della vita uccide la moglie.





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Pazza_di_Acerra
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dalla Pazza di Acerra

Napoli. Bambino si sbuccia un ginocchio..e se lo mangia!

Aversa. Gemello suicida uccide il fratello per errore.

Salerno. Una prostituta muore ustionata. Il cliente l'aveva messa a novanta gradi.

Caserta. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Avellino. CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum.

Torre del Greco. Stanco della vita uccide la moglie.

Il 18751° questito con la Susi

L'amico Gianni, che è più o meno dal 1951 che cerca di farsela dare dalla Susi (eh già, mica scemo l'amico Gianni!), arriva bel bello col suo solito quesito farlocco, che la Susi, risolverà in un baleno. E voi?
"Allora, c'è un ponte lungo 4 km che può sopportare al massimo 10.000 kg ma non di più. Un un grosso camion carico pesante esattamente 10.000 kg entra nel ponte. Quando si trova proprio alla metà esatta del ponte, un grosso sterco di aquila, pesante non meno di 50 g, si spiaccica sul tetto del camion. Ma il ponte non precipita. Perché?"

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Pazza_di_Acerra
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ancora dalla Pazza

Da un lettore, di cui non sono autorizzata a svelare il nome, ho ricevuto una poesia di Raffaele Petra, marchese di Caccavone (oh, mica scherzo) nonché duca di Maddaloni, che mio affretto a pubblicare:

'A confessione 'e Taniello

Taniello, ch'ave scrupole
mò che se vo' nzurà,
piglia e da Fra Liborio
va pe' se cunfessà.

«Patre - le dice - i' roseco,
i' pe nniente me mpesto;
ma po' dico 'o rusario,
e chello va pe cchesto...

Patre, ncuollo a li ffemmene
campo e ncoppa a 'o bordello;
ma sento messe e predeche...
e chesto va pe chello.

Iastemmo, arrobbo... 'O prossimo
spoglio e le dongo 'o riesto;
ma po' faccio 'a lemmosena...
e chello va pe' cchesto.

E mo, Patre, sentitela
st'urdema cannonata:
a sora vostra, Briggeta,
me l'aggio nsaponata...»

Se vota Fra Liborio:
«Guagliò, tu si’ Taniello?...
I' me nsapono a mammeta,
e chesto va pe cchello!»

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Pazza_di_Acerra
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Di Pazza di Acerra
Acerra. Manovale disoccupato beve champagne per errore.

Caserta. Mamma picchia il figlio col ferro da stiro perché aveva preso una brutta piega.

Napoli. Scontro terribile tra due carri funebri. Un resuscitato!

Napoli. Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con otto ore di ritardo.

Avellino. Spinto dal bisogno, ruba un rotolo di carta igienica.

Napoli. Jervolino: “A Napoli facciamo già la raccolta differenziata. Un giorno la buttiamo qui, l’altro lì”.

I lettori asinelli non hanno ancora risolto il quesito della Susi (il simpatico Gianni non sta più nella pelle!), nonostante alcuni penosi tentativi da parte di alcuni di fare gli spiritosi, e quindi rimane in vigore il quesito del ponte e dell’aquila cagona. Spremete quel poco di cervello che la natura vi ha elargito gratis!

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Pazza_di_Acerra
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di Pazza di Acerra

Questa settimana mi sono rimboccata le maniche e ho raccolto un po' di pubblicità, altrimenti col cavolo che riusciamo a tirare avanti!

Non c'è più religione... ma solo pubblicità! Oramai, si fa "Fiesta", con "Escort" e "Transit"... e così, la Ford aumenta le vendite!

Se niente lava meglio di Dash, perché dovrei comprare il Dash, invece di comprare niente?

Checché ne dica la pubblicità, dimagrire mangiando è semplice come rimanere vergini scopando!

Se hai una crisi d'identità vai alla Coop, perché la Coop sei tu!

Con le pubblicita' non si capisce piu' niente: prendiamo il Granbiscotto. Mia nonna di 90 anni voleva a tutti i costi intingere il prosciutto nel caffelatte.

Preservativi: 15 € con Mastercard!
Andare a puttane: 80 € con Mastercard!
Scoprire che sul marciapiede c'è tua moglie.... NON HA PREZZO!!!

"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto un cavolo... son due ore che sono sul divano!!!"

La democrazia è in pericolo? Lo sapremo dopo la pubblicità.

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di Pazza di Acerra

LA NUOVA LEGGE SULLA PROSTITUZIONE E’ UN VERO CASINO!

[b]Quattro carabinieri della scorta del Presdelcons si sono fermati in auto davanti a una escort che stava uscendo dalla villa di Arcore: "Quanto vuoi?". "300 euro davanti, 500 di dietro". Al che uno dei carabinieri di dietro ha chiesto: "Perche' a noi di piu' ?".

Dopo essere stati con la stessa escort uno dopo l’altro, Silvio e Bondi si sono ritrovati nel salotto della villa. Bondi ha sospirato deluso: "Sa, mio sovrano, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Al che Silvio ha risposto: "Lo sai che hai ragione? E’' meglio tua moglie!".

“Signorina, ma come farà a campare quando morrà Lele Mora” “Morto un pappa, se ne fa un altro”

Berlusconi si è appartato ieri sera con Ruby, ormai maggiorenne. L’impertinente nipotina di Mubarak gli ha subito detto: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto Ruby ha urlato: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito!". E Silvio: "Ah, finito? Quant'è?".


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di Pazza di Acerra
Dopo le ultime polemiche, provocate dall’intervento di Saviano, Bersani ha chiesto pubblicamente ai mafiosi di non votare per il Partito Democratico e ha sfidato Berlusconi e Bossi a fare altrettanto. Silvio e Umberto hanno raccolto la sfida e anche loro hanno chiesto pubblicamente ai mafiosi di non votare Partito Democratico.


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di Pazza di Acerra
Emergono i primi particolari sull’interrogatorio di Iovine, il noto camorrista ricercato da lunedì sera. Alla domanda del giudice: "E' vero che camorra e n’drangheta sono in combutta con Berlusconi?"il camorrista ha risposto: "Assolutamente no! Anche camorra e n’drangheta hanno un minimo di coscienza".

Intervento redazionale
La cattura ha avuto anche attimi di tensione, quando gli agenti hanno suonato al citofono, ed il ricercato ha risposto "Cercate qualcuno?"



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di Pazza di Acerra
Sfiorata la tragedia ieri sera presso il circolo leghista di Coquio Trevisago (Va). Un bambino napoletano è entrato in sala e ha iniziato a urlare: "Ricchio'!!! mi fate schifo... io con 10 euro m'accatt'a tutti quanti". E’ stato subito bloccato dalle balde camicie verdi, che hanno mandato a chiamare il padre. Questi è arrivato rapidamente sul posto e ha chiesto: "Che e' successo ?". "Suo figlio ci ha insultato e ha detto che con 10 euro ci compra tutti quanti". E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto che non ti devi comprare le schifezze".



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CRONACA NERISSIMA
di Pazza di Acerra
Caserta. Una donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?". "Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione".

Napoli. Arrestato il ladro che aveva rubato un'intera partita di carta igienica dal supermercato. Pare abbia giustificato il suo gesto dicendo che è stato spinto dal bisogno.

Torre del Greco. Dopo la rapina, i banditi sono usciti dalla banca sparando alla cieca, la quale tuttavia ha schivato tutti i colpi.

Sondaggio Abbaccus. Omicidi a parte, la Calabria ha uno dei minori tassi di criminalità del Paese.




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SPIGOLATURE
di Pazza di Acerra
Un noto uomo politico di Arcore stamane che stava seguendo un corso di yoga in posizione verticale e a testa in giù ha chiesto al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa?". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..."

Dalla sua dimora di Arcore ieri sera Silvio Berlusconi ha ribadito un’altra volta che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, é il problema. Allora il presidente del Consiglio ha dichiarato di avere trovato il modo di risolvere il conflitto di interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli.

Berlusconi sta scrivendo un nuovo libro. L'unica cosa non scontata sarà' il prezzo.

Ieri sera una cameriera di Silvio Berlusconi, la signora Ermenegilda Colombo di anni 57, è scivolata sull’imponente scalinata di villa San Martino cadendo rovinosamente al suolo. Il Cavaliere molto educatamente l'ha aiutata a rialzarsi, commuovendo profondamente la pia donna. "Cavaliere, che gentile! Come posso ringraziarla?". "Può votare per me alle prossime elezioni!". "Ma guardi che ho sbattuto il sedere, mica la testa!”



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I GRANDI TEST DEL CORRIERE
scopri quante possibilità hai di diventare Presidente del Consiglio!
a cura della pazza di Acerra

Rispondi sinceramente selezionando le risposte che piu' ti si addicono quindi verifica il punteggio, scoprendo cosi' per chi voterai.
Occhio che si inizia.

1) La squadra di calcio del cuore:
A) [ ] Juve
B) [ ] Inter
C) [ ] Milan

2) A qualcuno, da oggi cassaintegrato, consiglieresti di:
A) [ ] Concedersi una vacanza
B) [ ] Iscriversi nelle liste di mobilita'
C) [ ] Arrotondare con qualche lavoretto in nero

3) Offri da bere agli amici e per fare il brillante esordisci cosi':
A) [ ] Un giro di bionde
B) [ ] Capo, birra a volonta'
C) [ ] Kapo', lager per tutti

4) Quando, da piccolo, ti accusavano di qualche palese marachella, su chi spergiuravi la tua estraneita' ai fatti?
A) [ ] Mai giurato
B) [ ] Giuravo su 'zio', ma incrociando le dita
C) [ ] Sui miei futuri figli

5) Domandina di cinema:
Nella mitica scena della fontana di Trevi de' "la dolce vita", Anita Ekberg dice suadente: "Marcello... vieni". Secondo te a chi si sta rivolgendo?
A) [ ] Mastroianni
B) [ ] Mastroianni
C) [ ] Dell'Utri

6) Sei in crociera, come trascorri le serate?
A) [ ] In compagnia, ballando
B) [ ] Abbordando belle signore sole
C) [ ] 7 ore di piano bar, strimpellando canzonette napoletane, con marcato accento lombardo

7) Ti capita di discutere animatamente con qualcuno che ti azzera ogni volta che apri bocca, come reagisci?
A) [ ] Cerco di far valere le mie opinioni, argomentando
B) [ ] Studio i punti deboli dell'interlocutore, contrattaccandolo
C) [ ] Mi alzo e me ne vado, oppure prendo appunti

8) Da piccolo, se ti spariva la merenda, incolpavi:
A) [ ] Nessuno
B) [ ] Il mio compagno di banco
C) [ ] I comunisti

9) Supponi di essere il Presidente del Consiglio. Ti imbatti in un manipolo di rozzi avvinazzati che, mentre usano la bandiera italiana a mo' di carta igienica, inveiscono contro meridionali ed extracomunitari.

A) [ ] Li minaccio di denuncia
B) [ ] Li fotografo, li identifico e li denuncio
C) [ ] Li nomino ministri del mio governo

10) Ti propongono la parte di Mimi' metallurgico in un remake a fianco di Senta Berger anziche' Agostina Belli; accetti?
A) [ ] Si'
B) [ ] No, troppo vecchia
C) [ ] Io... Mimi', con Senta?

11) Foto di gruppo; che posizione assumi?
A) [ ] Davanti, accosciato
B) [ ] Bah, una qualsiasi
C) [ ] Dietro, in apnea per fare il grosso, in punta di piedi su un metro di sgabello per pareggiarmi con gli altri, sorriso a 32 denti mentre faccio le corna su chi ho davanti

12) Sei seduto, quando qualcuno da tergo ti fa "pat pat" sulla pelata.
A) [ ] La prendo bene
B) [ ] Fingo di stare al gioco
C) [ ] Mi sottopongo ad un trapianto di capelli

13) Domandina di storia. Idi di marzo: ricordi le famose parole di Cesare, morente, pugnalato anche dai suoi?
A) [ ] No, spiacente
B) [ ] Tu quoque... cominciava cosi'...?
C) [ ] Tu quoque, Pierferdi, Fini mi

14) Qualche tempo fa, il dentista ti ha estratto un molare ed un premolare. Ora hai due spazi, di cui uno decisamente piu' largo; che fai?
A) [ ] Niente: cerco di masticare dalla parte migliore
B) [ ] Se fosse possibile, metterei due ponti
C) [ ] Un ponte solo, sullo stretto

15) Problem solving. In un paesino ci sono 30 operai, 15 di destra e 15 di sinistra e tutti i giorni si azzuffano nel pullman che li porta al lavoro. Cosa proponi?
A) [ ] Intrattenerli culturalmente durante il viaggio
B) [ ] Una ballerina di lap dance, per distrarli piacevolmente
C) [ ] La separazione delle corriere

16) In breve, il tuo significato di 'conflitto di interessi'
A) [ ] Ad esempio: se Bill Gates presiedesse l'antitrust americana
B) [ ] Decidere per tutti su qualcosa che mi riguarda direttamente
C) [ ] Meglio piu' reti televisive o piu' testate editoriali?

17) Cosa ne pensi del caro vita?
A) Mi pare che oggi siano in tanti a vivere alla giornata
B) Molti prezzi sono raddoppiati rispetto a qualche anno fa
C) E' un falso problema: certe cose, tipo i cavalletti delle macchine fotografiche, te li tirano dietro

18) Inavvertitamente ti cade il portamonete; un carabiniere in divisa se ne accorge, lo raccoglie e ti insegue gridando: BORSELLINO!
A) [ ] Anche se era suo preciso dovere, lo ringrazio
B) [ ] Lo ringrazio manifestandogli la mia stima per l'Arma
C) [ ] Sbianco, come il lenzuolo di Syusy Blady e mi fermo, senza girarmi, con le mani in alto e senza opporre resistenza

19. Tu Ruby
A [ ] E' la seconda persona del presente del verbo rubare
B [ ] E' una forma verbale scorretta
C [E' la nipote di Mubarak

Se hai risposto prevalentemente A
Non hai nessuna possibilità di diventare Presidente del Consiglio
Se hai risposto èprevalentemente B
Hai scarse possibilità di diventare Presidented el Consiglio
Se hai risposto prevalente C
Ah, signor Presidente, vedo che ci legge di nascosto!





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a cura della Pazza di Acerra

L'angolo dei lettori
Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi silvio.berlusconi@governo.it>

ULTIM'ORA
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si è seduto ieri sera sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si è rivolto sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, ha sentito una mano posarsi sulla sua spalla e una voce che diceva: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, si è precipitato a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Cicchitto. Quest'ultimo, incredulo, ha chiesto di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si sono diretti verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si è rivolto alla statua ponendole la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si è udita di nuovo una voce che ha gridato: "Ma come! Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino"


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CRONACHE DAL PALAZZO
di Pazza di Acerra
Anche in Parlamento hanno festeggiato Halloween, ricorrenza molto cara ai parlamentari perché al centro dei festeggiamenti ci sono delle zucche vuote.

In previsione delle imminenti elezioni, Renzo Bossi ha già presentato il suo programma elettorale in quattro punti:
1. Una casa per tutti i pensionati. Una, poi se la spartiscono loro.
2. A 30 anni si potra' andare in pensione. A 40 anche in hotel.
3. Snelliremo la burocrazia. Si chiamera' BURO.
4. Diminuiranno le sigarette: 18 in un pacchetto.

Continua a infuriare la guerra dei sondaggi sull’esito delle prossime elezioni. Secondo l'ultimo, il centro destra sarebbe in vantaggio qualora si recasse alle urne almeno l'ottantadue per cento degli elettori. Pronta la contromossa del centro sinistra, decisa dal think tank dell'unione dopo una riunione a tarda notte, tesa a mettere a punto le più sottili strategie e le più inattese tattiche. Walter Veltroni ha dichiarato : "Inviteremo i nostri elettori a non recarsi alle urne".
Fenomenologia della Destra: la Gelmini guarda solo le figure, Bossi le colora e Berlusconi le fa.


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INSERZIONI DEL SABATO

Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

Orologiaio cerca commessa sveglia.

Vendo banconota da 50 Euro. Prezzo interessante.

Impresa di costruzioni cerca fotografo per fare i primi piani.

Vera occasione. Vendo gatto usato, con ancora 5 vite.

STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo.

A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso.

A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.


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UOMINI E DONNE
Riflessioni del sabato a cura del professor Agenore Spirillo del quartiere Sanità, raccolte fedelmente dalla sua discepola Pazza di Acerra.
Un inventore americano ha fatto una scoperta che consente la piena indipendenza delle donne dall'uomo. Ha inventato il carrello della spesa a motore.

Secondo un recente studio, il 99% delle donne affermano di non volere uomini con i pantaloni di pelle. Il che si accorda perfettamente con il fatto che il 100% degli uomini con i pantaloni di pelle non vogliono una donna.

L'uguaglianza tra uomini e donne si avrà quando tre donne potranno fare pipì in un water, contemporaneamente.

Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Le donne che si vestono da uomini sono manager, gli uomini che si vestono da donne no.

Gli uomini parlano con le donne per riuscire a portarsele a letto. Le donne vanno a letto con gli uomini per riuscire a parlarci.

Le donne parlano perché desiderano parlare, mentre un uomo parla solamente quando e' indotto a parlare da qualche cosa fuori di lui... come, per esempio, quando non riesce a trovare nessun calzino pulito.

I tacchi alti sono stati inventati da una donna che l'uomo baciava sempre sulla fronte

Se gli uomini conoscessero cio' che pensano le donne, sarebbero venti volte piu' audaci


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UOMINI E DONNE

Riflessioni del sabato, edite in via straordinaria di venerdì, a cura del professor Agenore Spirillo del quartiere Sanità, raccolte fedelmente dalla sua discepola Pazza di Acerra.

Tutto e' peggiorato. Una cosa sola e' migliorata: la moralita' delle donne sta calando.

Una donna intelligente ha milioni di nemici. Tutti gli uomini stupidi.

Era una donna molto selettiva, riusciva ad innamorarsi solo di due categorie di uomini: quelli coi baffi e quelli senza.

Al contrario dei risparmi in banca, gli uomini non maturano con l'età.

Mi sono sempre chiesto come le donne possano fare cose terribili, tipo strapparsi i peli alla radice, e continuare ad avere paura dei ragni.


Alcuni uomini sono disposti persino ad innamorarsi pur di avere una donna!

Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna non li ha brevettati. Così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto.

Siamo tutti esseri umani? Vi sono casi in cui si possono avanzare dubbi su entrambi i termini.




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LO SPIRITO DEL NATALE
secondo quella miscredente della Pazza di Acerra

Le scorse settimane le edicole hanno iniziato a vendere i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detta: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Scilipoti!

Da piccola ero una bambina cattiva: i re magi li mettevo su un piccolo tapis-roulant, e invece che il 6 Gennaio, arrivavano sempre intorno al 25 settembre...

Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato della mirra?

Quand'ero piccola, Natale faceva schifo. Credevo in Babbo Natale. Sfortunatamente, ci credevano anche i miei. Non ho mai ricevuto un tubo.

Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Santanché. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania!

A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste.

Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo.

Si dice che a Natale bisogna essere tutti più buoni, ma siccome è presto, vaffanculo fino alla Vigilia!!!

Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse".

Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo Gabriele nell'armadio.

Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua




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GASPARREIDE
Un portavoce che è già leggenda
Gasparri: "Sai a cosa sto pensando?". Tremonti: "Ah-ah: una domanda trabocchetto. Con un cervello delle tue dimensioni tu non pensi, giusto?".

Maurizio Gasparri si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha detto che gli serve per cancellare...

Stamattina Gasparri, incontrando Bocchino lo ha apostrofato: "Non capisco perche' tu dica tante cretinate!". "Lo faccio perche' tu possa capirmi".

“Fin da bambino è stato un cretino precoce” ha dichiarato di Maurizio un suo compagno delle elementari.

Il divino Otelma ha dichiarato: “Gasparri e' la prova vivente della reincarnazione. Infatti' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola”.



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Un omosessuale di Acerra, che per motivi di sicurezza desidera restare anonimo, ha chiesto alla nostra redazione di poter replicare all'elegante commento del cosiddetto ministro Calderoli:
«A Bergamo i gay li chiamiamo culattoni».
Gli cediamo quindi volentieri la parola:
"No problem. Nei circoli gay i leghisti li chiamano coglioni"


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LO SPIRITO DEL NATALE
della sempre più miscredente Pazza di Acerra
Se per Natale vuoi venire a casa mia – mi ha scritto il mio lui - io sono contentissimo... cosi' puoi innaffiarmi le piante mentre io sono a Cortina.

E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

Perché gli alberi di Natale sono migliori degli uomini:
- Un albero di Natale è sempre eretto.
- Anche quelli piccoli danno soddisfazione.
- Un albero di Natale sta su per 12 giorni e 12 notti.
- Un albero di Natale è sempre in forma anche quando è fatto di Marijuana.
- Un albero di Natale è sempre felice della sua taglia.
- Un albero di Natale ha palle graziose.
- Puoi buttare via un albero di Natale quando e' vecchio e rovinato.
- Non devi aver a che fare con l'albero di Natale per tutto l'anno.
- Un albero di Natale non si arrabbia se tu gli rompi le palle.
- Gli devi dare da mangiare / bere solo una volta alla settimana.
- E' sempre lì per facilitarti la vita.
- È acceso solamente quando tu lo vuoi acceso.
- Ha sempre un buon odore e non scoreggia.
- Se ti punge lo puoi buttar via.
- Non ti chiede mai di avere piccoli alberi di Natale.

Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale.

L'adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota.

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle!





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LO SPIRITO DEL NATALE IN LIBRERIA
a cura della Pazza di Acerra (sempre più scettica)
Caro Gesù, puoi cambiare il sapore degli asparagi? E' questo il titolo di un libro, edito dalla Sonzogno, che raccoglie 100 stupende letterine di Natale a Gesù bambino. C'è chi chiede: "La mamma fuma troppo e siamo preoccupati, ma perché hai inventato le sigarette? O è stato il diavolo?"; chi ha dei dubbi: "La storia dell'inferno con le fiamme mi sembra un po' strana, è vera?"; chi mette Gesù di fronte alla storia: "In Polonia io e la mia famiglia abbiamo visitato uno di quei campi dove uccidevano le persone, tu lo sapevi quando lo facevano?". C'è chi vorrebbe sapere: "Quando sarò grande ci sarà la guerra? Non ho paura, voglio solo saperlo in anticipo"; e chi sa già: "Aiuta Berlusconi, Fini e Bersani ad andare d'accordo. Secondo me se la smettono di litigare si possono risolvere tanti problemi". Non è chiaro se gli autori siano bambini o Veltroni.



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VACANZE INVERNALI: CHE STRESS!!
Meditazioni della Pazza di Acerra

Sono stata in vacanza in Terra Santa e ho avuto l'idea di noleggiare una barca sul mitico lago di Tiberiade, ma sono rimasta allibita dal prezzo: 150 euro all'ora. Ho protestato, e il noleggiatore seccato mi ha fatto notare che quello era un lago famoso, che Gesù aveva attraversato camminando sulle acque. "Non mi sorprende – ho risposto - con questi prezzi...".

Per le prossime vacanze consigliano la collina, perche' in montagna i prezzi sono alti e al mare sono salati.
A Cortina ho incontrato la Gelmini e ho assistito a questa scena: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?"ha chiesto il ministro alla guida. "Quale?". "E quella laggiù?”.'

Per capodanno farò vacanze economiche: una gita fuori porta, sul pianerottolo.



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